再忙也要记得玩手机

灵感来自《安娜·卡列宁娜》

俄日、美日孩子视角

先俄后美

 彩蛋放了点东西

 

 

 

 

 

【1】

我想我大概是不幸的。

我已经很久没有见过我的母亲了，她的名字仿佛是个禁忌。

我的母亲是一位东方美人。我还记得我小的时候，她时常将我抱在怀里，指着书，对我说着安娜的故事。我对她的记忆并不多，但在我的印象里，她大概是一个和安娜一样的美人，有着象牙般雕刻的肩膀，和独属于东方人的鸦发，以及那双温柔望着我的眼睛。在我五岁之前，我大概还是很幸福的，父亲虽然很沉默，但也是时常陪伴在我和母亲的身边。

但在七岁之后，一切都变了。

那是离我七岁生日还有一星期左右，那天我回到家，只看见凌乱的家和颓废的父亲。母亲不见了。我里里外外疯狂的寻找着，而父亲只是在一旁沉默着，任由着我泪流满面毫不阻拦，在我精疲力竭之后，他走了过来，用力地抱了抱我。而在那一刻，我也意识到，我可能很难再见到母亲了。

我日日夜夜祈祷着，祈祷着一份微渺的可能性，我在心中不断向神明祷告。

神明，请您庇佑我！让我可以在母亲的怀里稍作停歇，哪怕，哪怕只有一秒！我像个虔诚的基督教徒，渴望着光明的降临。

也许真的是我的祷告起了作用，我终于再次见到了母亲。

她悄悄地来见了我，神情却紧张不敢放松，她看见我，眉眼弯了弯，礼貌的向我点了点头。当我想像儿时那样，张开双臂扑进她的怀抱时，她却后退了一步，我的世界好像坍塌了一样。

也许我是腐烂而被丢弃的向日葵，是爬满虱子的华袍，是明明存在却没人需要的北极星，母亲才会如此嫌弃我。

我将自己贬进人人轻贱的泥里，换来的只是无视和丢弃。

那一次之后，我大病了一场，父亲知道母亲来过之后大发雷霆，又限制了我的自由。

父亲用瞒和欺，为我造出一个奇妙的牢笼，我一天天满足着，堕落着，为着母亲虚无缥缈的爱苟活着，又日见其光荣

只是，我再也没见过母亲。

【2】

我想我大概是幸福的。

我有一个温柔的母亲，一个美满的家庭。

人人都说我像一株骄傲的玫瑰，我想是的，我是温室里长出来的玫瑰。

我的人生很快乐，就像在巴黎的咖啡店，吃玫瑰色的火腿和奶油水果馅饼，在东京的银座，用麦秆吸管喝甜的发腻的冰咖啡。

我是贪得无厌的，我想要任何东西都属于我。

我大概和父亲是一样的，野心，手段，以及那份令人恐惧的占有欲。

今年的冬天好像格外漫长，我的母亲陨于这个冬天。

在母亲的葬礼上，我见到了那个素未谋面的也许可以称之为姐姐的人，她哭得撕心裂肺。她和母亲长得真像啊，我出神的望着她。也许上帝是公平的，给了她和母亲相似的外貌，而将母亲的时间留给了我。我看着棺椁里的母亲，她神色安定，不再为世间的纷纷扰扰困扰。

我的母亲大概不喜欢爱像一种指令或一种搜寻，选择了用死亡作为最后的归宿，她困扰在两个孩子的中间，纠结中疯狂，却又无法麻木不仁，每日每夜如此连缀，像一个永远无法做完的噩梦

我喝干最后一瓶酒，我的身体好像有一部分被撕裂，心上却涌出一股无法抑制的悲哀。世界太大，我已无处可去。