【美俄日】ひげき
灵感来自《安娜·卡列宁娜》
上篇后续
日的视角
彩蛋放了点东西
或许那被爱囚禁的囚徒依然有挣脱枷锁的勇气，唯有死亡才是抚平那亡者千疮百孔的内心最好良药。纵朝生暮死，自不以为意。
【1】
我付出了属于我的一切，去换一个不属于我的结局。
那是我刚刚脱离原生家庭，少女的青春是粉色的，是无尽的幻想与自在，我带着骄傲和自尊，和逃离了原生家庭沉闷的兴奋，迈出了彻彻底底错误的一步。
而和俄的相识，是将我的人生轨迹彻底地扭转。
我们有着美好的开始，惨淡的收场。
我和俄是在大学的春季舞会相识相知，他是那么沉默但又那么神秘，斯拉夫人的忧郁气质笼罩着他，也吸引着我。我们相熟，在所有人难以理解的情况下相恋。
他为什么会喜欢我呢，
已经很久很久没有人说喜欢过我了。
他为我带来了满是生机的绿，就像是在无人问津的角落里，突然有一束光照耀在这，堆积的灰尘肆意张扬。在满堂喝彩中，我流着泪，笃定的将自己的手交给了他。
在大学毕业之后，我没有听从父母的决定留在故乡，而是和俄一起回到了他的家，我们办了场不大不小的婚礼。他和我在晨光笼罩下的教堂接吻，晨暮敲响的古钟浑浊而厚重，仿佛已暗示了我这一生的迷茫与悲剧。
情潮涌起。
见置顶
情潮褪去，我们相拥着。
【2】
是什么时候变得呢。
日出日落，每天机械般重复，周而复始，如同我们的爱，早已没有那时的纯粹，只剩下生活的苦涩。
但俄逐渐变得陌生，他逐渐变得专断和霸道，那是我最不愿的和最讨厌的，这让我想起我不愿回想的原生家庭，那是我一生的噩梦。而俄，甚至禁了我的足，不允许我的外出，控制着我的社交和活动，这不是我想要的。
我原以为的救赎，却将我推进了不愿回首的万丈深渊。
我看着我的孩子，感到一阵悲哀，那和我相似的面容，我却救不了她，我是一个自私的母亲。
终于那一天，我逃离了，我逃到了大洋彼岸的北美。
【3】
在北美，我隐瞒了我的过去，尝试忘掉从前重新开始生活。
玫瑰从钢筋水泥中，扎根，盛开，浪漫掩盖了过去的惨败，荒谬也美好。
而在这，我遇到了我的第二任丈夫美，他很尊重我，也很爱我，我们生下来一个可爱的女孩，但我看着我的第二个孩子，不住地想起在东欧的她，抑制不住的思念让我偷偷回去看了她，她想拥抱我，但我却躲开了，我抑制着冲动，害怕自己会忍不住，我多想带走她，不，我不能，我不能毁掉现在的生活，我避开她失望的眼神。
我爱着她，也爱着她。
后来俄对我封锁了她的消息，我再也没有见过她。
但是风言风语却传了出来，我感觉无数的人在背后议论着我，指指点点，骂着我，我害怕美会相信这些不知真假的谣言，我害怕他也会抛弃我，甚至我的孩子也开始用怪异的眼神看着我。
为什么，为什么要毁掉我苦心经营的生活，我做错了什么，我流着泪，想质问他们，又像小时候蜷缩在角落里，努力将自己缩成最小，为自己编织一个象牙塔，我是菀枯，我是不得善终的罪人。
我恍恍惚惚着，好像听到神明在我耳边窃窃私语，唯有死亡可以使我真正解脱。
我摇摇晃晃地站了起来，不知走了多久，我来到了火车站，忙忙碌碌的人群好似没有注意到我，我麻木着翻跃了栏杆，将脸贴在了冰冷的铁轨上。悠长的汽笛声突然唤醒了我，我在干嘛，我对死亡突然感到了恐惧，我挣扎着想爬起来，但已经晚了。
我听见了脊椎断裂和人群尖叫的声音。
候馆梅残，离愁渐远渐无穷，悲恨相续，寒烟衰草凝绿。
我想，我终于自由了。
